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[Reclamação] HIERARQUIA DO CLAN!!!!!!!!
Sab Mar 13, 2010 7:31 pm por Bl@ckm00n
Concordo e apoio a iniciativa. Criar uma cabeça de liderança é muito importante para qualquer grupo, isso nos dará ordem, assim como irá catalizar e focalizar as responsabilidades aos respectivos status na cadeia hierárquica.

Gostaria também de abrir um comentário sobre hierarquia. Eu penso em hierarquia como divisão da responsabilidade, ninguem é menos importante por nao possuir um status acima na hierarquia, a hierarquia simboliza unicamente a credibilidade e a responsabilidade que aquele individuo possui, portanto, são sintam-se inferiores caso sejam de uma hieraquia inferior aos demais.

Comentários: 8
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 PIADAS ENGRAÇADAS

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MensagemAssunto: PIADAS ENGRAÇADAS   Sex Mar 19, 2010 12:06 pm

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sex Mar 19, 2010 9:38 pm

KKKKKKKKKKKKKKKKKK,ESSES GAUCHOS ERAM O CAMELLLL E O ZIME88....HUAHHSUAUASHUASHAUSUAHSUASHUAHSUASAUUHA
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sab Mar 20, 2010 11:54 am

Huheuehuehe



Camel e Zimer88


Eu (Raxeii) lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sab Mar 20, 2010 3:46 pm

Mineirinho na Praia

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém…?
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sab Mar 20, 2010 3:51 pm

Como pegar o trem

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai­, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sab Mar 20, 2010 3:52 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkk,desculpa stronderr,naum foi pra vc.....kkkkkkkkkkkkkkkk...
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Sex Mar 26, 2010 1:45 pm

É é continuem sacaneando os gaúchos, é pura inveja de vocês! afro
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Qui Abr 22, 2010 1:01 pm

O HOMEM A MULHER E O GAY
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Qui Abr 22, 2010 6:17 pm

AUHEAUEAEUEHAUHEUAHEUAHEUAEUAHEUAHEUAHEUAHUEHAUEH Razz
Essas piadas ai Jô são mto massa
aeuhaeuahe
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camellll
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MensagemAssunto: Mais uma de GAUCHO..... essa é pra nos hehehehehehe   Sex Abr 23, 2010 4:49 pm

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços

dos rapazes, pede conselho à mãe

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,

pergunta que nome eles vão dar à criança.

Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um paulista diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar

e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho,

ele fica de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde, chega um gaúcho (tinha que ser mesmo...).

Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali,

e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não...... pára........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.......à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto,

dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver".
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zimer88
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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   Dom Abr 25, 2010 12:41 am

AUAHUAHAUHAUHUAHAU muito boa Camel.
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MensagemAssunto: vida d bêbado...   Qua Abr 28, 2010 1:31 pm

vida d bêbado...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
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MensagemAssunto: Desgraca na roca   Qua Abr 28, 2010 1:44 pm

Numa fazenda moravam um casal e seus tres filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinha estava morta. Ela ficou desesperada. E agora? Como iriam alimentar a familía? A vaquinha era o único bem que tinham.Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele nao aguentou e teve um ataque fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situacao. Tomou uma decisao drastica: foi até o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se voce me comer cinco vezes eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Más só aguentou quatro vezes; na quinta broxou. A sereia ficou puta e jogou-o no rio, onde ele morreu afogado.
Enquanto isso, na casa, outro irmao acordou. Foi até o rio atrás do irmao mais velho e encontrou a sereia.
- Se voce me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta... - propos a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta pirocada ele nao aguentou e broxou. A sereia afogou-o no rio. Entao foi a vez do cacula. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se voce me comer trinta vezes, eu trago todo todo mundo de volta... - propos a sereia.
- Trinta vezes? - o cacula pensou. - E se voce nao aguentar e morrer que nem a vaquinha?
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MensagemAssunto: SE VOCÊ FOSSE O DELEGADO O QUE FARIA   Qua Abr 28, 2010 2:20 pm

O taxista e o jato

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência , mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista , o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim prossiga.
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
-Continue.
- Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. E... Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a minha atenção no trânsito.
- OK! e então .
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca e nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor, como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato?

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MensagemAssunto: Re: PIADAS ENGRAÇADAS   

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PIADAS ENGRAÇADAS
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